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主做事有定时——四年的全职妈妈再次投入工作的见证

一个多月前,我还是一个忧心忡忡的全职妈妈。4年多来,随着孩子越来越大,我的焦虑和不安也越来越深,对未来的不确定和莫名恐惧,让我难展笑颜,每日陷在胡思乱想的担忧里不能自拔,丧失了生活的热情,也失去了对事情的专注,甚至一度抑郁到想要自杀,深感活着好没意思。

期间我不断尝试着找工作,然而工作时间最短的有一天,最长的有一个多月,最终还是因为家庭的原因不得不放弃。4年,我像一头被困在家里4年的兽,内心难过得要爆炸,却始终逃不开家的捆绑。

从27岁生下小孩开始,我就开始了全职妈妈的生活。我婆婆去世了,公爹住在北方再娶了,自己的母亲在老家独自带着3个孙子,父亲也在忙着挣钱,没有老人在照顾小孩上可以给我一臂之力。而爱人从事建筑业,一年到头很少休息,没有周末和节假日,连平时晚上回家都是八九点钟了。所以,从宝宝满月到上幼儿园,这期间绝大部分时间是我在照顾。

我的世界满是孩子,她的世界也只有我。我们在长沙两年多,后来一直在武汉,亲朋好友都住得很远,只有逢年过节才见得上,所以这么多年,我是孤寂的,像一座岛,周围都是海,远离人群,只守着略显体弱多病的孩子。与其说她是需要照顾的孩子,不如说她充当了我的朋友,烦心事只有跟她唠叨。

我从大学信的主,当初格外火热。后来毕业工作了就甚少到教会。去了长沙也没找到教会,去了几次教堂,由于路程远便作罢。回了武汉,距离教会又是特别远,坐车要一个多小时,还要带着娃,便也自我放逐,不去参加,偶尔在丈夫休息时坐他的车去下教堂。

忧虑未来 多次尝试终失败

虽然圣经告诉我们不要为明天忧虑,我却陷在忧愁里无法自拔。

我常常带着孩子去买菜,周围都是上了年纪的婆婆爹爹,或者是脸上长满黄斑的阿姨大婶,我跟他们挤公交车、抢着买菜。他们略带同情地看着我一手孩子一手菜,我也略带同情地看着他们:一把年纪起早买菜真可怜或者人到中年却并不体面。

我好害怕,害怕自己因为不工作,年老了没有退休金和社保;害怕自己40岁后变成那种面相苛刻的大妈,每天在菜场和公交车里打转;害怕自己灰头土脸凄凄惨惨过下半辈子。

所以我在孩子2岁半时开始找工作。考虑到要照顾孩子,所以我找了一家幼儿园当幼师,把孩子也送去了那里的托班。第一次和孩子分离,我也很忐忑,趁中午去给孩子们打饭时偷偷上楼瞄了她一眼,看见她正在嚎啕大哭,有个年轻幼师抱累了把她使劲往床上一丢,她则无助地歪坐着,哭得很伤心很委屈。那一刻我的心碎了,当即抱她回家了。

自己带的孩子感情深,我不愿意她受一点委屈和不友善的对待。所以暂时打消了再去找工作的念头。

可过不久,我开始把埋怨了。埋怨上帝:为什么让我没有公婆?为什么要让我遭受这样的境遇?为什么我不能像别的妈妈一样,生了孩子就直接出去工作?埋怨丈夫:为什么工作那么忙?为什么你妈死得那么早,你爹又不愿意出钱出力?埋怨孩子:为什么天天像个吸血虫一样黏在我身上,上个厕所吃个饭都要飞奔!也埋怨自己:怎么嫁给了没妈的男人,后悔生小孩!

过了几个月,孩子2岁9个多月了,我又找了一个早教机构,可是上班没两天,发现机构老师因为孩子憋不住拉在教室里而打她,我就又忍不住辞职了。随后又开始了期期艾艾的日子,并决定开始考教师资格证。

孩子3岁时,刚好是寒假,她爸爸放假早在家带她,我便去了英语培训机构当老师,后来因为周末不能休息不能陪孩子又作罢。春季入学,我跟孩子去了新的幼儿园,干了一个月,实在太累,加之新园长鹰派作风,不太好相处,在就一个问题一番争论后,又辞职在家了。

教师资格证拿到了,孩子上幼儿园了,我便开始准备政府组织的中小学教师招聘考试,那年我已经30岁了。很多区的招聘考试报名报不上,只能报考洪山区和汉阳区。洪山区1:2500竞争太大,光荣落榜,汉阳区笔试第一名,面试低了零点几分,失之交臂。

这个对我打击很大,毕竟花了一年多考证,半年多看书学习,期间还不住祷告,特别是汉阳笔试第一的时候。我说,主呀,如果你愿意让我当老师,就请让我考上吧,然而事与愿违。

我一遍又一遍问上帝:主啊!我当初想当老师是因为我想用我的特长来赞美你,我搜寻了一圈觉得只有自己英语可以,所以想着讲台上为你的荣耀而站,同时引导更多的祖国花朵来认识你,为何不帮助我?不成全我?反而是阻拦我。

我伤心,失望,埋怨。我不理解,如果我当老师,可以荣耀主,可以宣传主,也可以有寒暑假带孩子,一举多得,为什么就不能得到祝福呢?如果主稍加干预,这事不就成了吗?

我不想看圣经了,不想祷告了。我硬着头皮开始投简历找工作,然而不知道是因为年纪原因还是经历中有几年空白,回应者寥寥。这又是一个打击。一度我甚至想去干服务员导购员,但这都没人要!

行不通我就开始考公务员,买了很多书来看,却发现有些地方始终弄不懂……

我不晓得这是不是神的阻拦。我便开始混混度日,每天接送孩子放学,然后买菜做饭拖地洗衣看电视,有时一个月都不出小区,不跟丈夫和孩子以外的人讲话。生活彻底没了动力,也没了盼望。没人听我诉说,也没人可以交谈,丈夫也经常对我这几年日渐长胖的身材冷嘲热讽。

我受不了了,觉得孩子大了,也适应幼儿园了,我可以放心去死了,活着好没意思,没有人爱我,没有人在乎我。很长一段时间,我都沉浸在这样的心态里,好几次都想自杀。我没有流泪,心如死灰。

关键路口 走错方向主提醒

我是985大学毕业的学生,抱着仅剩下的一点点自尊,我断断续续地投了一些简历,年前去面了两个公司,但直到过完春节,几乎还是没有电话打进来。

我该何去何从?我的未来在哪里?我有什么盼望?我热切祷告过,却没有任何回应。我用上帝掌管一切来安慰自己,却很快又堕落到无边的黑暗里去。

直到今年3月初的一个傍晚。孩子放学了在看电视,丈夫还没回来,我没开灯,独自坐在餐桌上,木木呆呆,心如死灰,脑海里不停地想着自杀自杀。那一刻不知怎的,很悲痛,觉得难以自持,恨不得立即去死。

就在这时,一个电话打了进来,是一个大型国企,让我两天后去上班。我松了一口气,觉得主救了我,感谢主的及时帮助。

因为新公司在汉口,丈夫也在汉口工作,所以我们准备搬家。那两天我叫来了我妈让她帮忙看下孩子,我好打包物品。

然而第二天孩子就病倒住院了,查出了是流感。家没有搬成,我妈在医院照顾,我则去上班了。国企待遇很好,上司和同事人好相处,各方面办公设施也不错,我心里暗暗感谢主的安排,同时也小小焦虑着暑假孩子的安置问题,并开始张罗找房子和幼儿园。

上了两天班,年前去面试的一个私立高校跟我打电话,让我马上去上班,我犹豫不定又不好拒绝,便以孩子病了为借口推迟了一个星期去。

两个选择摆在面前,一时拿不定主意。国企待遇高、同事好、从事的工作专业对口,还是一个管理者角色,就是很远;私立学校离家3公里有寒暑假能照顾孩子,但工资低办公条件也不太好。

我跟主祷告让主帮我选择,然而没收到任何回应。我问了爱人和母亲,他们一致让我去国企。当时我在小区附近参加着学习小组,我们的组员说选择学校,因为离家近又能聚会。

至于我,我在自我发展和照顾孩子上纠结,如果考虑我,孩子就得新换幼儿园换家,如果考虑孩子,我就得放弃事业上的进步。我一边在国企上班,一边在纠结。

那天是周三,我上班第三天。我坐在地铁上祷告说,主呀,我实在愚笨,求你为我选择吧。然后翻开手机看到了一篇经文讲解,内容是雅各到了迦南地的示剑城,在城东支搭帐棚,以为平安,谁知道自己的女儿底拿在那里受了亏损,让他不得平安。

我隐约觉得是神的指引,便想辞掉国企,选择学校。遂祷告说,主啊,我实在分不清,难下决断,如果你赞同我选择国企,就等下让上司来挽留我吧。

祷告完,我跟上司直言了自己的纠结。那个上司说了很多肺腑之言,他从企业规模、个人发展、夫妻关系、孩子教育和未来规划等方面很理性地跟我分析了一遍,还做了非常真诚的挽留。我以为是上帝的意思,便承诺会选择这里。

由于孩子已经不发烧,下班我到医院准备办出院,但我妈告诉我,孩子突然又发烧了起来还长了疹子,不能出院。

我的心揪在了一起,开始不晓得主的意思了,心里布满疑惑。

次日,我上班的时候,孩子情况正常,医生说下班回来可以办出院了。下班时坐在地铁上,我又跟上帝祷告,说主啊,这次我真的要做决定了,求你为我速速选择,因为我不晓得哪个是符合你旨意的,而我自己则实在不好选。

然后我又看见了一篇经文,说的是亚伯拉罕和侄儿罗得的选择。“罗得举目看见约旦河的全平原,直到琐珥,都是滋润的,那地在耶和华未灭所多玛、蛾摩拉以先,如同耶和华的园子,也像埃及地.。于是罗得选择约但河的全平原、往东迁移”(创13:10-11)。后来,“又把亚伯兰的侄儿罗得、和罗得的财物掳掠去了.当时、罗得正住在所多玛”(创14:12)

国企在人眼看来,岂不是那滋润肥美的平原吗?不是也需要我挪移帐篷吗?这个选择带来的是毁灭。我晓得了上帝的意思,但心里还是有点刚硬,不是太确定,打算上班到周五再说。

这期间我的妈妈和爱人也不断劝说我选择国企,说私立学校比较苛刻,国企轻松工资又高。我心动摇。

在纠结中我买好了晚餐走进了医院。谁知刚进医院,我就看见妈妈愁容满面,心里咯噔了一下。我妈告诉我,我家孩子跟别的小朋友玩时不小心把被人撞倒了,头长了个包,对方家人要做CT,要赔钱。

我抱着吓得大哭的孩子,一边安慰一边狠下心来,打电话辞掉了国企。我跟我妈说,主在阻拦,我不能选那里。

被撞倒的孩子检查没问题,但那家人要各种补偿费,还叫来了警察。按照警察的意思不用赔钱,我丈夫也心底刚硬,让他们起诉。这期间我也让小组兄弟姐妹帮我祷告,一位姐妹说要爱人如己,在处理上要有智慧。我想了想,如果是我,我也会因为受到惊吓而索取一定的补偿,便劝说丈夫赔了他们一笔钱。

事情总算告一段落,然后我在一个周一来到私立学校报道了。来了之后了解到,办公室里一个女孩自从去年下半年开始得精神方面的疾病,今年年初病情加重,所以学校才开始招人。

我为那个女孩祷告,也感谢主,感谢主万事相互效力,感谢主让我明白“你们要忍耐,直到主来。看哪,农夫忍耐等候地里宝贵的出产,直到得了秋雨春雨。”(雅5:7 ),也感谢主让我经历这些告诉我,他一直在我身边,“凡事都有定期,天下万务都有定时”。(传3:1)

4年全职在家,32岁找到工作,期间先是因为孩子的原因不能找工作,后来则因为年纪和简历的大段空白找不到工作。感谢主最终为我安排了学校的工作,让我能发挥专业特长荣耀主又有寒暑假能兼顾孩子。他的道路高过我们的道路。希望我的经历能帮助到全职在家的焦虑妈妈们,主真的不会撇下我们不管,期间会有忧虑会有怀疑,但一定要多聚会多祷告多查经,让主来掌握我们的人生,保守我们不堕入魔鬼撒旦的谎言和陷阱里。主祝福你!

(作者为武汉的一名基督徒。)

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