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我第一次禁食的经历

说来惭愧,作为一名神学生、一名准传道人,我之前却没有过一次禁食的经历。团契组织禁食祷告的时候,我总是以胃不好为由,拒绝参加。虽然并没有撒谎,或冷或热、或饥或胀都会让我的胃非常不适,然而使我拒绝参加集体禁食的关键理由,是觉得这是一种形式主义,于是便不屑参加,这也让我错过很多次集体禁食祷告的机会。而我个人又没有过迫切想要禁食的想法,于是无论是个人的或是集体的禁食,在我之前的信仰经历中都是空白。

近期,我的信仰光景并不好,焦虑、狭隘、忙碌、争竞、嫉妒……各种消极情绪如同洪水一般,冲破本已构建好的堤坝,在我的心中私意泛滥。如果这是魔鬼的组合拳,我想我已经被打趴在地上,开始成为自己都看不起的那个人。于是,我逃离人群,不是为了防止绊倒弟兄,而是我知道现在的这副嘴脸,实在丑恶。怎么办?若不胜过,不要说牧养弟兄姊妹,连我自己都要沦陷了,我必须站起来。此时,一个念头从脑海中浮现——禁食。

是的,这个我从来没有用过的方法,也许在我手足无措的时候能帮我一把。

它将给我带来什么样的体验?他能否让我重新得着站起来的力量?这会不会对我的身体造成什么伤害?一连串的问题让我无法集中精力去施行禁食的计划,我只能真切地告诉自己——上帝与我同在,就这样,一个短暂(24小时)的禁食开始了。

我选择的禁食时间是周六,因为这一天的时间完全属于自己,可以减小禁食对工作的影响。前一天(周五)的晚餐,我只吃了少许的食物,以预备禁食的开始。在处理完所有的学习和事工之后,本想回宿舍早点休息,因为睡着了,就不知道饿了。但不巧的是,室友们因为第二天放假,正在进行着愉快而闲散的交通,从十点开始,一直到十二点,并且毫无停止的迹象。其实,这是学校周末生活的常态,这一情理之中的事情,却成为我此次禁食意料之外的突发事件。

凌晨一点,偃旗息鼓后的宿舍才有了适宜睡眠的环境,而此时的我已经过了易于入睡的那个点,并且肚子也开始有了咕咕的声音。平时出现这种情况,我会泡一桶面或是来两根玉米肠,最不济也得来点面包安抚一下我的胃,但今天不行。在床上翻来覆去半个小时后,本想改天再禁食,但一想自己的生命光景,理智还是战胜了欲望。我尝试着用祷告的方式集中我自己,安静下来,渐渐地也就不那么烦躁,并且进入了睡眠状态。

第二天,当我睁开惺忪的睡眼,已经是早上九点半,于是起床、洗漱、看书,一切动作都比平时慢一倍,漫无目的,抛开一切繁杂如荆棘的思想,一种无比轻松、自在的感觉油然而生。

我把午餐的时间用来读自己想看的书,以此来分散思想中对食物的聚焦。当禁食到下午一点的时候,我发现自己有出去走走的想法了,那种躲避的状态似乎在渐渐退去。于是,独自一人漫步在校园中,此时的一花一草都格外的美丽,甚至路上已经晒干的落叶都能引发我的诗意。

漫步校园,性尽而归,下午的时光我依旧沉浸在书籍和音乐之中,晚餐的时间,我选择独自一人在礼堂中度过,因为食堂饭菜的香味,给我最后的坚持带来极大的挑战,此时,在所有的建筑中,远离食堂的礼堂,是我继续禁食的不二之选。我在这里读经、赞美,心中比之前更加豁达,这不是一晌贪欢,不是暂时地忘记那些消极思想,而是抛开了它们,预备好自己,以积极的状态重新回到人群中。

这是第一次的禁食,但绝不会最后一次,因为它的果效是明显的。如果读了这篇文章,有想禁食的弟兄姊妹,我想分享一点建议:

一、把禁食当成自己和上帝之间的事,不让身边的人知道,否则,禁食中的一些行为可能会成为一种表演,那么禁食中神圣的体验将荡然无存;另外,如果有一二损友说一些调侃的话,也势必会对禁食过程中的心境造成影响;

二、禁食前的一餐和禁食结束后的一餐,一定要少吃,最好是吃一些流食,目的都是为了让胃能有个适应的过程;

三、禁食过程中一定要伴随着读经、祷告和赞美,这样能让你更加地亲近上帝,这种密契中的甜蜜是其他形式不能相比的;

四、如果是第一次禁食,建议先从短时间禁食开始,24小时的禁食就是一个不错的选择。

仅以此文纪念人生中第一次禁食。

注:本文为特约/自由撰稿人文章,作者系江苏教会一名传道人。文中观点代表作者立场,供读者参考,福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流!

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