《爱就是彼此珍惜》之说话的秘诀2

好喜欢这一句话：“婚姻不是一件事，而是一个夫妻相处的过程，不是把证领了就完事了，恰恰相反，进入了婚姻后，你们的生活才正式拉开了帷幕。”确实进入婚姻之后两个人要朝夕相处，共同经历生活里大到迎接小生命的到来，小到感受彼此睡梦中的呼吸、晨起的素颜……因此更需要学习如何相处，才能更好的经营婚姻，这次通过学习《爱就是彼此珍惜》继续与你分享读书体会，愿你也得着帮助：

读完《沟通的第二个原则》

1、归纳总结一下作者给的5个建议

①学习寻找最能抓住情绪感受的语言来表达内心

②尽量不要使用“我觉得你”怎样怎样…

③不用“发泄”的语言来表达负面的情绪

④避免使用火爆激进的词汇

⑤以第一人称的方式进行沟通

①学习寻找最能抓住情绪感受的语言来表达内心

情绪通常蕴含最重要的心理资讯。日常生活中，我们通过五官接收到各种有声、无声的讯息与各种想法，往往都被统合、浓缩到情绪之中。因而了解情绪并用话语表达出来，是极为重要的事情。当你能清楚地用情绪词汇“标明”心中的感受时，这就是像驯服了野马一样。人在沟通时，若只谈想法，会令人觉得拒人千里之外。

中国人说“教学相长’’极有道理。有教书经验的人知道，当他能够把“自己以为懂”的概念用言语表达出来，并且让别人都了解时，他才算真正明白了这个概念。同理，在未能找到合适字眼“标明”(label)内心种种感受，并清楚地说出来之前，你还不算了解自己的情绪。所以，为了能更清楚地了解自己的情绪，每当你一有感觉之时，你可以试着专注那个感觉，直到你找到能抓住你感受的字眼，好比羞耻、高兴、紧张、讨厌、担心或是可笑等等，然后用这些情绪字眼来描述。

②尽量不要使用“我觉得你”怎样怎样…

要知道当你说“我觉得”的时候，其实你已在经历一些情绪感受。当你告诉对方“我觉得你...”时，通常你不是在表达自己的感觉，而是在论断对方。用“我觉得你...”当开头，常会给对方“你要开始批评了”的预感。因此，这样的开头通常会引起对方的“防卫心理”与紧接而来的“反击”。解决的方法，是用“我觉得”当开头，以情绪字眼表达感受，最后再把个人的想法说出来。 

举例来说：我觉得你……

晓莉：“我觉得你”睡眠不足。
国志：我认为我睡得够。
晓莉：“我觉得你”要是病了，会把感冒传染给我。
国志：（防卫性）你老是批评我，要是我把感冒传给你，是你活该。

接下来我们看看用：我觉得+（情绪词汇）

亚君：看你这几天睡眠不足，我觉得很担心。
建平：我不觉得累呀！
亚君：我担心要是你累出病来怎么办？何况你若病了，全家被传染也不好。
建平：谢谢你关心，我会找时间休息。

我们看到两种对话的结果截然不同。晓莉用“我觉得你……”当一句话的开头，国志听起来就觉得晓莉在批评他，本是好意却引起一场不愉快。亚君则懂得在“我觉得”之后加上情绪词汇，让建平了解她的感受，然后再表达她的想法，结果双方都能够感受到彼此的爱和关怀。

所以提醒我们人在沟通时若只谈想法，会令人觉得被拒于千里之外。较有效的沟通是先表达感受（这有提纲挈领的功用），接着解释自己的想法，记得用“我觉得”当开头，以情绪字眼来表达感受，最后再把个人的想法说出来。

③不用“发泄”的语言来表达负面的情绪

这里的意思就是说用言语来表达你的感觉，而不是用非理性、非语言的“发泄”（Acting Out）来表达情绪。当你受到伤害、非常生气时，本能的反应是马上用一些夸张的动作来表达你的感觉，可是，用这类动作来发泄情绪，会阻碍沟通，使战火升高，同时掩盖一些较柔细、受伤的感觉，减少了双方彼此同情、互相帮助的机会。应把愤怒的感觉用言语表明，然后告诉对方他的需要。

比如课本中讲到国志与晓莉激烈地争辩之后，国志冲出厨房，“啪”的一声把门关上。此后连续两天晓莉拒绝和国志说话，也不与他同桌吃饭。你看用甩门、用不理睬、用冷战的方法来发泄情绪都得不到解决。

我们看用言语来表达情绪会怎样呢？我们来看建平和亚君的例子：

建平：我已经气得快受不了！现在能不能不要再谈。
亚君：我不希望就这样不了了之。30分钟以后再谈好不好？
建平：好吧，不过等一下我们最好到外面谈，也许我可以冷静些。如果30分钟后我还是很气的话，我可能需要多一些冷静的时间。

国志怒气填膺之时，用“掉头就走”与“摔门”的动作来表达他的情绪。晓莉也一样，未能用言语表达她的怒气，而是以冷战的方式来对付国志，结果两人都换来好几天的不愉快。

在同一个情况下，国志如果能够像建平一样，先把愤怒的感觉用言语表明，然后告诉对方他的需要，他们解决问题的机会就会大增。

当你受到伤害、非常生气时，本能的反应是马上用一些夸张的动作来表达你的感觉。可是，用摔门或冷战这类“动作”来发泄情绪，会阻碍沟通，使战火升高，同时掩盖了一些较柔细、受伤的感觉，减少了双方彼此同情、互相帮助的机会。

“情绪词汇”还可以帮助你表达不同强度的情绪。比如你可以说“我有点担心……”“我很挫折……’’，或用更强烈的“我非常恼火……”。用词汇表达不同程度的情绪比较不会威胁到对方，也可以帮助你的伴侣清楚地知道事情对你的影响。如果以“直接发泄”表达，生气地又吼又叫，不只伤害你自己，也伤害对方，远不如说一句“对这件事我实在觉得非常……”来得有益。

④避免使用火爆激进的词汇

用适当的话语描述你负面的情绪，可以让配偶更愿意倾听与了解。比如，你若说：“你简直快把我气死了。’’你的伴侣防卫心就大增。但如果你能改口说：  “我心里很不舒服，我们能否谈谈。”或是：“我有困难，不知道你能否帮我解决？”用这类和缓的语气做开场白，可以帮你们进一步沟通，化干戈为玉帛。

我们还是以例子来看会比较明白一些：

引发冲突的词汇

国志：你开车怎么横冲直撞？刚刚转弯时，差点没把我们都撞死。我都快吐出来了！
晓莉：你向来就不信任我开车。
国志：我们是要去看球赛，而不是要进医院。

晓莉：（口吻很生气）咱们老二（恩文）又偷懒了。她又自私、又会说谎。说好了要先洗碗，却偷懒在跟朋友打电话。
国志：你不要那么不耐烦，她只是小孩子，和朋友打个电话有什么不对？

接下来我们看看用温和的话来说这事会怎样呢？

建平：亚君，我觉得头有点昏。你可否稍微开慢些？
亚君：喔，对不起。我开快是因为我们已经迟到了，其实耽误几分钟也无所谓。我想，我可以开慢点。

亚君：小明还在打电话。他答应要先帮我洗碗的，这孩子有时不太守信用。
建平：小明朋友打电话来，大概一兴奋就忘了他事先答应要做的事。需要我去提醒他吗？

我们看第一个例子，国志用很强烈的语气批评，使晓莉不知不觉地就站在敌对的立场。国志怪晓莉开车太快，晓莉就开始自我防卫，怪国志不信任她。建平用较和缓的语气提醒亚君车子开得太快了，亚君果真就慢下来。第一个例子里，晓莉愈用强烈语气说恩文不好，国志就愈替小孩辩护。恩文从父母那儿得到相反的信息，结果就更不听父母的话了。亚君用较温和的口吻描述小明的问题，建平比较容易听进去，他们两人就较能站在同一阵线处理小明的问题。

所以我们看到当配偶中有一方用强烈的情感词汇表达意见时，另外一方常不知不觉地用比较冷漠的方式来平衡。虽然这样做用意很好，但是两人很容易就陷入争战中。当一方过分夸张问题，另一方往往会刻意把问题的严重性减轻，结果造成恶性循环，使得问题无法解决。

⑤以第一人称的方式进行沟通

这里的以第一人称的方式进行沟通是什么意思呢？我给大家举个例子;

你生气时大吼：  “你这大混蛋，一向不顾别人死活。说好了六点出门，你到7点才回来”。这是第二人称的说法，我们看以第一人称会怎样说呢？“我心里实在很火，说好6点钟要一起出门去，参加重要活动，你7点才回家。”看到吗？前一句话是用第二人称的沟通，以“你”开头。在未了解对方主观经验之前，就猜对方的心，认定对方故意使你痛苦。一味指控、怪罪或处罚对方会使战火高升。第二句话是以第一人称的沟通，以“我”或是“我觉得”来开头。即使声音大了些，也用了较强的情绪字眼，但重点在表达自己的情绪，并没有指控对方。用第一人称的沟通，让伴侣知道自己生气的缘由，也告诉伴侣自己的需要，他（她）才有足够资讯知道如何改进、解决问题，强烈的情绪通过合宜的表达，也让伴侣知道此事对他的急迫性。

请看以下的对比：

你使我觉得（第二人称的沟通）
—你使我觉得很懊恼。
—你使我觉得很伤心。
—你使我觉得很愚蠢。

我觉得（第一人称的沟通）
—我觉得很懊恼。
—我觉得很伤心。
—我觉得很愚蠢。

看到吗？说“你使我觉得懊恼”，影射你怪对方造成你的懊恼。反之，说“我觉得很懊恼”，只在向对方描述你的感受而不是在怪对方。

能用“我觉得”开头之第一人称沟通，是成熟、能为自己情绪负责的表现。

例如：

你使我觉得

晓莉：你从来都不称赞我的穿着，使我觉得我愈来愈没有吸引力。
国志：你让我觉得我是个很糟糕的先生。

我觉得

亚君：我觉得自己好像没有什么吸引力。你很少称赞我，我不知道你是否觉得我不好看。
建平：喔，我很抱歉，我一直觉得你很好看。大概因为最近家里的经济问题，我比较没有心思去注意你。

当国志听晓莉说“你使我觉得……”时，他也用第二人称的沟通反过来怪晓莉，完全听不进晓莉所要表达的情绪。亚君能够博得建平的同情，因为她会用“我觉得……”而不是“你使我觉得……’’的表达方式。

请看下一个例子，建平不用“你使我觉得”，而用“我觉得”之第一人称沟通来表达他的感觉，结果事情就和平解决了。

最后，有一件事需要注意：如果你长期和一个爱批评人的伴侣在一起，你的情绪、自尊与心理健康都会受到负面的影响。解决的办法之一就是暂时减少两人在一起的时间，寻找一些具有医治性的环境（例如技艺、兴趣、宗教或成长团体），也多和一些能够鼓励你、支持你的亲友或师长在一起，让他们帮助你恢复对生活的信心。先从上述不同的地方得到多一点爱之后，你才有力量多学些与爱人沟通的技巧，去改善婚姻与家庭关系，让已经枯干、僵化的关系，再度成为滋润你心灵的泉源。

小结：善应对，自觉喜乐，话合其时，何等美好。 (箴言 15:23 )

1、归纳总结一下作者给的5个建议？（如上）

2、你是否常常不知道如何准确地表达心中的情绪和感受呢？

是的，所以很多时候就会生闷气，表达不出来就会非常难受。

3、请阅读《情绪500词》文件，说出你今天体验过哪些情绪？

无能感：觉得自己没有能力，不能干什么。抱屈：因受到委屈心中不舒畅。

4、我即将作出的改变有哪些：

很多需要改变的。首先是学习用最佳抓住情绪感受的字眼标明并表达出来，不生闷气；其次是尽量不要使用“我觉得你”怎样怎样…要用“我觉得”当开头；还有是避免使用火爆激进的词汇，改变说法的方式 用和缓的语气做开场白；最后要以第一人称来沟通，在实际的生活中要用出来，多体恤对方，多站在对方的角度来想问题，不要好奇强，要学会撒娇，多表达自己的需要，把自己真实的感觉说出来。给对方多一些理解，多关心和爱，我愿意改变，求主帮助。

注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系广东一名牧师。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！