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泣血的侍奉——一欲辞职基层传道人的心声

未曾走入侍奉的人或许永远不会清楚,侍奉上帝之中的艰难,这种艰难在我国的北方尤为严重。曾经我踌躅满志,要与教会共存亡,不管前面有多少的难处,我都想过要扛下来;而如今我踌躇迟疑,前面的路似乎越来越迷茫,令我感到服侍上帝并不是只有一腔热血就可以走得下去的。白天因为四处讲道,所以我尽量不使自己想生活该怎么办,并且我无数次藉着对别人的安慰来安慰我自己,来告诉自己我就是这么安慰信徒的,为什么一到夜里躺下入睡的时间,这样的话再也安慰不了我自己了呢?

我算是个比较有讲道恩赐的传道人,因此邀请我讲道的教会还是挺多的,不过很多教会我去过一次之后就再也不想去第二次了,因为他们给我工价的那一刻,我分明感到我就像一个属灵的乞丐一样,卑微地接过那为数不多的工价,还要故作推辞很久,因为你顺利地接过来他们就会认为你就是为了钱在服侍上帝。曾经有一次,我在一个很远的教会讲完道有事要先走,他们递给我工价的时间因为没有推让,这件事就被告到我领导那里,说我不是一个合格的传道人。基层教会的侍奉,有的时候实在让人感到,你伸手拿工价的那一刻,你的牧者身份就似乎暗淡无光了。

最近我一直在想一个问题,就是打算过完年找一个兼职,理直气壮地拿自己当得的工价,然后有时间讲道的话就去教会讲道,做一个义工这样也是蛮不错的,一方面我不用卑亢地接过工价的同时,再接过教会的冷眼;另一方面,我也可以高尚起来,因为我也可以不用拿教会工资的同时来讲道,这样的人是我们教会所喜悦的。我的一个同侪就是这样的,他在一个厂子里面找了一份工作,开始的时候虽然会面对千夫所指,但是时间长了教会反而认为他这样的侍奉是不累着教会的,看来我的侍奉实在是教会的拖累了。虽然一个月发几百块钱,然而这却使我成了一个教会的累赘了。如果我出去打工,不但能够兼顾教会的侍奉,还能为教会多奉献一点十分之一。正当我为着这个念头感到高兴地同时,我的心也悲凉起来了,中国现在有多少牧者,他们也正在面对教会的供养问题而不得不另外做谋算呢?有的自己开办了微信公众平台,拼命地推广加粉,希望自己的文章能够被多人赞赏,从而得到一点点可以充饥的饼干。我认识一个牧师,为了能够养家,侍奉之余就在一个信徒开的塑料厂捡塑料,虽然累一点但是却可以不累着教会。还有一个和我相仿的传道人,神学毕业后在教会待了一年多,终于去街上摆摊卖凉皮去了。

很多在教会侍奉的人其实都是泣血的侍奉,他们将侍奉上帝当成自己最重要的事情去做,可是回到家里心里却在呕血。或许他们一直在想“子规夜半犹泣血,不信春风唤不回”,终有一日教会会被转变的,然而随着肚腹一天天的干瘪下去,寒冬似乎更加凌厉了。在我打算离开教会的念头说给我的负责人之后,人家并没有任何的怜惜,只是一句话:你难道不怕神么?!你读神学读了这几年,你离开教会神会管教你的!然而我想到的是,教会现有制度对我的管教已经使我顾不得上帝的管教了。

看枝头寒风咻过,渐行渐远的路上传来了教堂的歌声,心里忽然想起了李煜的那首词:最是苍茫辞庙日,教坊犹奏别离歌,垂泪对宫娥。我想当年李煜在面对故国不得不离去的心情也恰似我如今的心情吧,“孔雀东南飞,十里一徘徊”,期间多少牵挂不舍,竟因为一个小小的生活所折断。人如果能够不吃饭该有多好啊,或者孩子能够不用上学,只要是信上帝的家庭,孩子自动都能得到神的教导应该多好,如此就可不用希冀于生活与服侍之间的平衡了,那样我就可以天天住在神的殿中,一天24小时工作。对了,这还需要人晚上不用睡觉。

幻想过后,我的心其实在责备我自己,因为这是没有信心的表现,我知道基利溪旁的那个先知,每天有上帝差遣乌鸦去养活他;我也知道上帝必定给我预备乌鸦,可是当我听到有一个传道人回来之后,被教会安排在一个危房里面,结果下大雨被砸死在里面的时候,我就不知道我的那只乌鸦是不是在飞来的路上死在了猎人的手里,或者我在等待乌鸦临到的时间,已经被砸死在了危房里面。那个弟兄也一定在等候他的乌鸦,可是他终究没有等到,这不是上帝的错,而是教会制度的错误,是教会的制度成为一个猎人将那只叨饼的乌鸦扼死在账册上了。

那个20多岁的传道人去了,带着他的心愿,如同那个卖火柴的小女孩一样,向着光明去了,而地上只是留下了一滩血水,冰凉至极。

(本文作者系一名基层教会传道人。)

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