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我为什么信主呢?

我无数次问过自己这个问题,儿时信靠主只是浅薄的信靠,自私地只是想医治自己的病。无数次责怪我的主,为何不彻底医治自己身体的疾病?

对着耶稣甚至有着愤懑不平,当时觉得我都这样信靠祂了,为何身体却没有得到健康?这样的信靠让未来的我觉得羞愧难当。

很多年以后,当我梦中模糊地看到祂时,祂温柔地安慰我,没有责备,没有训斥,只是那么深那么深地爱着我。祂爱着一个,在别人眼里最最普通的我,爱着一个不起眼的自己,爱着一个,甚至都不怎么爱自己的我。

改变好像是一瞬间,又好像是日积月累的爆发。

慢慢的,我开始爱笑,开始表达自己。开始把自己的心向别人敞开,向最爱我的主敞开。最重要的是,我终于开始好好爱自己了,不再那么在意别人的看法和要求。我想,我要成为耶稣眼中的最好的自己,而不是他人的要求,不是家人要求的自己。

耶稣说,祂就是道路真理和生命。希望现在的自己走好眼前每一步路,一步一脚印扎实的走下去,而不是过去得过且过的生活。

我不知道未来的自己是什么样?但我知道,无论是过去现在还是未来,我的主都会不求回报,无怨无悔的爱着我,这份爱没有期限,这就是所谓的永恒不变的爱吧。

26岁的我,不断跌倒摔倒,挫折磨炼着我。如果以前的我,遇到这些麻烦事,解决不了的话,我就想直接躺平算了,不会去接受别人的帮助。

我一直知道,自己是个外表热情,其实内心非常冰冷的人。我大概是个慢热的人吧。

我需要很久很久,才可以让一个人走入我的心里,成为我的朋友,成为我重要的人。

在别人眼里,我活泼开朗,乐观热情,是个非常容易打交道的人。但其实,我的热情是我的保护色,我的自黑,幽默风趣,逗得别人开怀大笑,很容易交到朋友。

但那时,大家不知道的是,我的心里一直在流着血,我的心支离破碎,但是我在强撑着。在每个无人知道的黑夜,我的枕头都是湿的。没有人知道我有多痛苦,因为我就连哭,都不敢出声音。我不想让父母担心,所以当时的自己哭累了就睡着了。

当我第一次向神敞开我的心扉时,我觉得我的心很放松,心里的那个大石头终于落了地。我的心一点都不难过了,我彻底饶恕了别人,也放过了自己。

现在的我愿意为了祂,去热爱这个世界。

注:本文为特约/自由撰稿人文章,作者系甘肃一名基督徒。文中观点代表作者立场,供读者参考,福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流!

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